урок алгебри, вчителька:
Діти ви шо не бачите яка я заклопотана? та я ж ще з кабінету не разу не виходила, бо часу нема!...он бачите калюжу в лаборантській? От вам доказ!
ми в ауті...і що вона мала наувазі...



1) В слові пісня пропущено букву "н", і виходить:
... наша піся лине на долину ...
2) В слові "труді" замість "д" написано "н":(юний фільозоф росте)
.. Зерно достигає в серпні, а людина в труні....



Impreza
Включаю ICTV, там дєрєвня дураков… переключаю на раду… там теж!



ххх: Шо тобі від мене треба? В мене в асі одні програмісти та музиканти!
ууу: А люди є?



В кінотеатрах з жовтня "Дванадцять кумів Оущенка"



На весіллі поїхали фотографуватись в музей-садибу Лесі Українки. Меньший друг захотів в туалет, запитує в оператора:
— А ви нормально розчихляєтесь, що тут де і до чого?
— Так
— А де Леся Українка тут в туалет ходила?



проходимо біля памятника Пушкіну (ну там табличка з його іменем і датами народження і смерті) і тут так на гоні:
111: слух а шо це за цифри на табличці під ніком??
222: та це ж його аська…



питання вконтакті:
Яку книгу порадите прочитати?
— Камасутра — індійська народна творчість…
— Розклад поїздів з Приміського вокзалу м. Львова — інформативна книга…
— ПДД України — мегакорисна річ…
— книжки С. Кінга — так дитячі оповіданнячка… досить смішні…
— а ше мона написи читати на освіжувачах повітря в туалеті — час проходить швидко за таким заняттям…
:))))))))))))



Недавно знайома видала при передачі флешки з музикою:
— Я тобі ярликами скинула, Так набагато більше влізло
— О_о



із випадково почутої розмови в кафе:
"…та моя донька так італійською прекрасно розмовляє, що її навіть самі італійці не розуміють…"



ММММ, СМАЧНО! Наче орбіт сало з хлібом!



Скоро шкарпетки вранці в гуглі буду шукати



Притаскала якось співробітниця кубик рубіка на роботу. Мали забаву на цілий день. Взявся я його складати. Крутів вертів важко щось ішло. Заліз в нет знайшов інструкцію по складанню цих кубиків, роздрукував.
Хвилин пять в неї втикав, а потім догнав… краще було б роздрукувати на кольоровому принтері…



Тут (в Криму) українською мовою розмовляє лише банкомат Надра банку)))



Приходить юзер на прийом до психіатра:
- Доктор, я в інтернеті пересидів - варто заснути, відразу Яндекс бачу, потім порносайти, потім погоду, потім новини і так всю ніч по кругу. Допоможіть, дістало!
- Нічого, не хвилюйтеся, це ми вилікуємо. Ось я вам рецепт виписав, засіб в аптеці купите, дві пігулки перед сном протягом двох тижнів, потім до мене.
Через тиждень уривається юзер в кабінет, під очима мішки, блідий, злючий, хапає з тумбочки вазу і кидає в доктора. Той ледве ухиляється, притискається до стіни і з переляком питає:
- Невже зовсім не спиться?
- А ти спробуй, поспи - лягаєш, тільки очі закриєш, а там - синім по білому: "Неможливо відобразити сторінку."



Мати - батьку:
- І не забудь перевірити, як Сергійко скачав твір!



- Тато, тато! А що таке "Format C: complete" ?



У зоопарку дитина, збуджено тикаючи пальцем на клітку з пpиматами (мавпами :), кричить:
- Мамо ! Мамо ! Дивися - програмісти !
- Чому ти так вирішив ?
- Вони як татко ! - не миті, кошлаті і мозоль на попі !



- Не з дієсловами пишеться разом чи окремо?
- Через пробіл!



Вінні, Вінні, нам Сова десять баксів надіслала! Вісім - тобі і вісім - мені!
- Почекай, П'ятачок, як це може бути? Адже баксів всього десять?
- А в чому проблема? Я навіть на Паскалі перевірив:
Іf $8 + $8 = $10 then wrіteln('Все правильно!');
Так що ти як хочеш, а я свої вісім баксів вже витратив.



"Є вінчестер - є проблема, немає вінчестера - немає проблеми!"



Програміст не з'являється два дні на работу. Там схвилювались і вирішили піти до нього додому. Приходять, а там програмер сидить у ванній і голову намилює. У нього питають:
— Ти чому на работу не ходиш?
— Та от, блін, на шампуні інструкція: Нанести шампунь на голову. Змити. Повторити!



Приходить програміст до піаніста. У другого новий рояль. Програміст оглянув цей рояль, і з незадоволеним виглядом говорить: - Не, клава незручна: 84 клавіші; половина не функціональна. Потім подумав і говорить: - Але SHIFT затискати ногою оригінально!



Табличка у відділі комп'ютерної підтримки:
Теорія - це коли ви знаєте все, але нічого не працює.
Практика - це коли все працює, але ніхто не знає чому.
У ЦЬОМУ МІСЦІ ми суміщаємо теорію і практику – нічого не працює і ніхто не знає чому!



Тільки у справжнього програміста, який акуратно вкладає зачіску перед зеркалом появляється думка:
"Сохранить как..."



І знову цикл...

Жарт місяця (програмерам):
Як зайняти програміста (читайте нижче)
Як зайняти програміста (читайте вище)



Повзе по вулиці в димину п'яний хакер. Ледь руки і ноги пересуває. А назустріч йому інший, тверезий:
- Слухай, Вась, ти чого? Адже ти ж тиждень назад закодувався?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчора к-к-код підібрав...



Чим відрізняється закінчений програміст від простого користувача?
Користувач думає, що в кілобайті 1000 байт, а Програміст думає, що в кілометрі 1024 метра.



Розмова двох запеклих інтернетчиків:
- Слиш... це... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!



Дзвоник у службу технічної підтримки:
- У мене комп'ютер не працює!
- Після чого це відбулося?
- Я його включив - завантажився Нортон. Дивлюся - у мене ліворуч диск C: і праворуч диск C:. Я подумав - нафіг мені два диски C:? І стер правий до чортової матері.



Коврик для мишки виконав неприпустиму операцію і буде згорнутий.



Питання: "Чи можна повідомлення "Програма виконала неприпустиму операцію.... зверніться до розроблювача" вважати офіційним викликом у США?



Група Беркуту, за окрему платню, розжене натовп програмістів до одного гігагерца!



- Скільки часу знадобиться програмісту, щоб зробити на торті
напис “З Днем Народження”?
- 1 годину і 5 секунд. 5 секунд - щоб виконати напис, і 1 годину - щоб
промити принтер.



“Розумний вчиться на чужих помилках…” Продукти Microsoft – вік живи, вік учися!



Антивірусна програма: “Увага, знайдено вірус!!! Що робити?
- Вилікувати;
- Перемістити;
- Видалити;
- Ігнорувати;
- Надіслати другові!”



Виробники програмного забезпечення США зробили приголомшуюче відкриття. Виявляється, швидкість читання українців у сотні тисяч разів перевищує швидкість американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний українець встигає прочитати ліцензійну угоду і натиснути “Згідний”.



- Чи можливо загадати бажання, коли сидиш між двома програмістами?
- Можливо! Тільки глючити буде.



Віруси, віруси… прибиральниця — оце сила! Один удар шваброю по серверу — и півконтори без роботи.



1:Доров! Як одпочив?
2:Вітання! Та не дуже!
1:Шо так?
2:Ну розумієш відпочивав я в такій єврейській місцині, де є платний і безкоштовний туалети. В безкоштовному можна втопитись і він далеченько, а платний близько і коштує всього 50 коп за раз. І от на третій день напав на мене понос
1:І що?
2:Нічо, в буквальному розумінні просрав 20 грн.



Поради інструкції на картонці клею «Момент»:
— У випадку попадання клею в очі — очі не закривати!



Що за життя? Для того, щоб обійти ліцензійний захист диску - потрібен Daemon Tools, який, в свою чергу, також треба ламати... :(



Чистив клаву, бо залипала. Вирішив видлупати лівий Шифт. Видлупав, там дві дірки, натиснув на праву, надрукувало Ґ. Питання: То не москалі часом туди її спеціально заховали? о_О



Київські туристи у Тернополі:
— А ми вже на кладовищи у вас були. На католицькому і єврейському.
— Ну і як там? Спокійно?
— Ага, всі на місцях.

---

Сторінка 1 з 5 | Наступна сторінка